Changement de Webmaster
posté le 05/02/2010 - par eric06

Bonjour à toutes et tous Je m'appel Eric j’ai 48 ans marié deux enfants je suis chef d’entreprise sur Nîmes Je suis le nouveau Webmaster du site écrivain en herbe (EEH) Je souhaite remercier ... (lire la suite)

Peu de commentaires..
posté le 03/01/2010 - par webmaster

Bonjour à toutes et à tous, Comme vous pouvez le constater, ces temps ci, il y a très peu de commentaires. Ce la n'encourage pas nouveaux écrivain en herbe à poster leur nouvelles. C'est relativ... (lire la suite)

Correction du bug sur les concours
posté le 02/01/2010 - par webmaster

Bonsoir, Un bug a été détecté lors de la validation des moyennes des membres. Le bug a été corrigé et les moyennes sont maintenant les bonnes ;) Une toute petite amélioration au niveau d... (lire la suite)

Nouveau concept
posté le 18/12/2009 - par webmaster

Bonjour à toutes et à tous ! Un nouveau concept peu voir le jour si vous êtes nombreuses/nombreux à l'adopter ! En effet, pour accroître les possibilités du site, je voudrais savoir votre avis s... (lire la suite)

Nouveau concours
posté le 02/12/2009 - par webmaster

Bonjour, Un nouveau concours est proposé aux membres ! [url=http://www.ecrivainenherbe.fr/lire-concours-7-concours-poesie.html] Cliquez ici pour y accèder[/url]. Bonne journée !... (lire la suite)

Une nouvelle bien étrange, et tout dans la finesse.
Je subodore que ceci est ta marque de fabrique, qu'à cela ne tienne.
Encore une fois, je remarque que l'histoire tourne autour d'une femme obliger de subir ce qu'elle ne souhaite au fond d'elle même.
C'est à ce demander, si l'auteur lui même ne l'aurait ps vécue.
Certes, pas à cette extrême.
Mais un savant mélange, entre fiction et réalité.
Comme le texte précédent, celui ci se lit tout aussi facilement et les situations de l'histoire s'emboitent comme un puzzle.
Comme si chaque pièce était la clé d'un épouvantable cauchemar.
Pas mal.

Nouvelle malsaine, tout ce que j'adore.
Les non dit sont agréables, mais me concernant l'horeur n'est pas assez poussé.
Un savant mélange entre l'érotisme et l'horreur, un thème que j'ai souvent tenté d'écrire mais ce jour là les idées n'y étaient pas.
Le texte se lis facilement,ainsi que simple à comprendre.
Pas mal pour une première nouvelle que tu as partagé.

J'ai pas voulu trop en dire, par pudeur sûrement, car ce poème en prose est dédié à un personnage NON-fictif. Après j'ai beaucoup pris à Baudelaire, bien que ce ne soit pas un texte d'amour (et j'espère qu'il n'y a pas de malentendus sur ce point, parce que j'ai voulu être le plus neutre possible). Je pense qu'il y a quelques fautes de syntaxe par contre...
En tout cas merci :)

Très beau texte...le conscient tente toujours de prendre le dessus, de contrôler les émotions, les désirs, d'agir comme il le faut...mais à la fin c'est presque toujours l'inconscient qui gagne...il se manifeste petit à petit, donne quelques indices et parfois tout explose d'un coup et la vérité vous éclate au visage.
Cela peut faire mal...j'espère que dans le cas de cette jeune fille, tout n'est pas question d'interprétation et que lui aussi "ne l'aime pas" ^^
Ton texte se lit très bien mais il y a parfois des répétitions, ce qui rend la phrase un peu lourde..."hasard", "regard", "regarder" dans deux phrases qui se suivent.
C'est en tout cas touchant et me rappelle les petites amourettes du lycée.

hmmm...c'est la première fois que je ne sais pas quoi dire d'un texte, d'habitude ça vient tout seul, tu es fort^^
le premier mot qui me vient à l'esprit est bizarre...le thème est bizarre, ta façon de raconter les choses est bizarre, j'aime!
Les métaphores sont belles, mais le texte reste un peu flou, tu aurais peut-être pu développer un peu plus.

De nombreuses fautes d'orthographe oui...si tu veux je peux t'aider pour ça...ton écriture reste assez fluide et agréable à lire. Cependant ton histoire est un peu courte...je ne sais pas si c'est parce que je ne suis pas très bien réveillée mais je ne comprends pas très bien de quoi traite ton texte...j'aime l'implicite mais là ça l'est peut-être trop...donne moi un petit indice pour voir si c'est mon cerveau qui en mode off ^^

L'ambiance de l'histoire, le thème n'est pas vraiment ma tasse de thé et pourtant je ne me suis pas ennuyée...ton style est fluide, facile à lire, tu ne perds pas ton temps avec des détails sans importance. Ce que j'aime c'est que l'on devine plus ou moins ce qu'il va se passer mais rien n'est indiqué, aucun indice jusqu'à la fin...ce qui donne envie au lecteur de continuer à lire, vite pour savoir si ses doutes seront confirmés. La fin montre bien le désarroi de Franck...une personne ne se suicide pas si pour elle tout n'est pas terminé, mais j'aurai aimé que tu développes un peu plus ses pensées, ses émotions avant qu'il n'en finisse...que ce soit plus sentimental...car ton histoire est triste oui, mais on ne ressent pas la tristesse du personnage, on ne ressent que de la révolte en tant que spectateur de cette horreur...ce que j'aime c'est pouvoir me mettre dans la peau du personnage, souffrir comme il souffre...

C'est très joliment écrit...ça sonne comme un poème...j'aurai plutôt mis ce texte dans la session sentimentale...
Peu importe, j'aime beaucoup, c'est une belle façon d'exprimer cette dépendance que l'on peut avoir vis à vis de l'écriture...les mots dits ne sonnent jamais pareils, ils sortent trop vite de notre bouche et parfois on s'exprime mal, alors que lorsque l'on écrit c'est avec le coeur, on est seul devant la feuille de papier, et les phrases se forment toutes seules, tout semble d'un seul coup évident...quand on souffre, quand on se sent broyé par la douleur et que l'on croit que l'on va exploser par ce trop plein de souffrance...on écrit, on met la douleur sur papier, les problèmes ne partent pas mais une partie de la souffrance oui parce que voir physiquement ce que l'on ressent dedans fait du bien...l'écriture m'a plusieurs fois sauvé la vie et ton texte me touche beaucoup car je sens que nous avons la même relation avec elle.
Bel hommage à celle, qui parfois, est la seule sur qui on peut compter.

L'ambiance de l'histoire, le thème n'est pas vraiment ma tasse de thé et pourtant je ne me suis pas ennuyée...ton style est fluide, facile à lire, tu ne perds pas ton temps avec des détails sans importance. Ce que j'aime c'est que l'on devine plus ou moins ce qu'il va se passer mais rien n'est indiqué, aucun indice jusqu'à la fin...ce qui donne envie au lecteur de continuer à lire, vite pour savoir si ses doutes seront confirmés. La fin montre bien le désarroi de Franck...une personne ne se suicide pas si pour elle tout n'est pas terminé, mais j'aurai aimé que tu développes un peu plus ses pensées, ses émotions avant qu'il n'en finisse...que ce soit plus sentimental...car ton histoire est triste oui, mais on ne ressent pas la tristesse du personnage, on ne ressent que de la révolte en tant que spectateur de cette horreur...ce que j'aime c'est pouvoir me mettre dans la peau du personnage, souffrir comme il souffre...

Le thème est intéressant mais ton texte comporte trop de répétitions. Ensuite, pourquoi ne pas donner un nom à "la jeune femme" ?

Le thème abordé est intéressant...mais tu vas beaucoup trop vite , tout paraît désordonné...Tu dois allonger un peu plus ton texte, donner envie au lecteur de continuer à lire, ne pas lui dévoiler la fin de l'histoire au bout de quelques lignes. De plus, les fautes d'orthographe sont très nombreuses et la syntaxe très mauvaise. Tu devrais, selon moi, travailler ton style. Tu as des idées mais ne sais pas bien les exprimer. Ne te presse pas tant quand tu racontes une histoire, ordonne les choses, fais apparaître les éléments, les indices petit à petit...surtout dans une histoire d'horreur.

Le début est très bien...les détails nous permettent d'imaginer la scène sans que la description soit trop lourde, l'histoire elle aussi est intéressante et ce thème est rarement abordé il me semble. Il y a cependant deux choses qui me gênent...quelques fautes d'orthographe, mais surtout l'explication sur le mariage de Marjorie et Philippe qui tombe comme un cheveu sur la soupe. On est en pleine action et paf, pause, retour en arrière avec un style totalement différent qui bousille un peu l'effet d'horreur recherché. Tu aurais du rester dans l'implicite pour expliquer qu'il était son mari, quelle était leur situation etc...donner des indices, sans tout déballer comme le ferait un psy. C'est d'ailleurs ce que tu as fait à la fin de l'histoire, ce sont ces deux dernières phrases qui m'ont vraiment plues. Parfois les non-dits et l'implicite sont beaucoup plus parlants que le blabla.
Bonne fin de l'histoire en tout cas.

L'idée est intéressante mais ton style d'écriture est un peu trop...désordonné...je pense que tu aurais également du mettre un peu plus en avant la chute de l'histoire, c'est ce qui en général fait le plus rire dans un texte comique. Les métaphores restent intéressantes.

Un texte au relent doux amer d'une déception vécue.
Un des nombreux stigmates, donc nous sommes les souffres douleurs et donc nous ne souhaitons plus vivre.

Le texte est assez simple, donc facile à comprendre.
Cela donne l'impression que l'auteur cherche désespérément le retour d'un amour déchu.
Et la promesse d'un nouvel espoir.
Celui qui en des temps meilleurs se retire et attends;
En sommes, la nouvelles porte bien son nom et nous rapelles que l'obsession n'est jamais bien loin.

J'ai voulu lire jusqu'au bout ce texte plutôt terrifiant et qui me rebutte. Au niveau de la forme, c'est bien relaté.