Changement de Webmaster
posté le 05/02/2010 - par eric06

Bonjour à toutes et tous Je m'appel Eric j’ai 48 ans marié deux enfants je suis chef d’entreprise sur Nîmes Je suis le nouveau Webmaster du site écrivain en herbe (EEH) Je souhaite remercier ... (lire la suite)

Peu de commentaires..
posté le 03/01/2010 - par webmaster

Bonjour à toutes et à tous, Comme vous pouvez le constater, ces temps ci, il y a très peu de commentaires. Ce la n'encourage pas nouveaux écrivain en herbe à poster leur nouvelles. C'est relativ... (lire la suite)

Correction du bug sur les concours
posté le 02/01/2010 - par webmaster

Bonsoir, Un bug a été détecté lors de la validation des moyennes des membres. Le bug a été corrigé et les moyennes sont maintenant les bonnes ;) Une toute petite amélioration au niveau d... (lire la suite)

Nouveau concept
posté le 18/12/2009 - par webmaster

Bonjour à toutes et à tous ! Un nouveau concept peu voir le jour si vous êtes nombreuses/nombreux à l'adopter ! En effet, pour accroître les possibilités du site, je voudrais savoir votre avis s... (lire la suite)

Nouveau concours
posté le 02/12/2009 - par webmaster

Bonjour, Un nouveau concours est proposé aux membres ! [url=http://www.ecrivainenherbe.fr/lire-concours-7-concours-poesie.html] Cliquez ici pour y accèder[/url]. Bonne journée !... (lire la suite)

Bonjour!

Tout d'abord très beau texte. Tu dépends ce sentiment comme tu le ressents et cela donne un côté personnel à ce texte. Par contre, il y a véritablement quelque chose qui peut nous déranger dans notre lecture, les majuscules! Je ne sais pas si tu as voulu donner un style ou quelque chose dans cet esprit mais cela gène vraiment lors de la lecture... Ensuite un des tes phrases m'a donné l'impression de dénoter avec le reste: "une vie où la solitude nous a enfin larguée sur le bord de sa route" tu présentes le fait de choisir la vie à deux comme unn coup de poker, un choix. Mais cette phrase dit complètement le contraire. N'est ce pas plutôt toi (ou du moins ton narrateur) qui a largué la solitude, l'a bouté hors de sa vie? Tout le reste de ton texte m'a donné cette impression sauf cette phrase.
Sinon je voulais te dire bravo pour un passage que j'ai particulièrement aimé. N'étant pas une grande romantique, le début de ton texte aurait pu être réberbatif mais le fait que tu changes complètement de thème en utilisant brusquement "j'emmerde" permet de créer une véritable rupture. Même si d'autres te diront très certainement que c'est tout sauf littéraire, moi j'aime.
Voilà! J'éspère que cet avis ne t'auras pas dérangée.
J'espère que tu posteras encore de nombreux texte.
Bonne continuation.

Bonjour!
Je ne suis pas une experte en critique, je le reconnais alors libre à toi de prendre en compte ce que je vais mettre la. Tout d'abord je trouve ton textetrès poignant, c'est vrai c'est un thème "récurrent" mais tu le traites à te manière et c'est une idée, de plus même avec des thèmes récurrents on a tous un point de vue, un style qui nous est propre. Donc la dessus, pas de problème. Cependant il y a quelques phrase que je trouve maladroite. Notamment la première qui a failli me faire arreter ma lecture, ce qui aurait était dommage, le "idem me concernant" sonne assez bizarrement, je pense que tu pourrais aisément le remplacer par quelque choe qui s'insérerait mieux dans ton texte, une expression tel que "et je n'y échappe pas" ou encore "je ne fais pas exception". Je ne sais pas, la c'est à toi de voir suivant tes goûts et tes envies. Ensuite, "Ce pourquoi" je pense que tu désirais mettre "c'est pourquoi" mais si ce n'est pas le cas, alors je ne comprends pas du tout le sens de ta phrase. Après, j'ai trouvé une autre faute (ou du moins qui me parait l'être) "Chacun et libre", je pense que c'est "est" qu'il te faut utiliser. Et enfin, dans ta dernière phrase "personnes ne réchappe au jugement dernier…" j'ai trouvé ce qui m'a semblé être une maladresse, en effet, pour ma part on échappe au jugement dernier car la définition de réchapper est "Se sortir d'un danger" dans ce cas tu réchappes du jugement dernier...
Je sais que beaucoup de ce que j'ai relevé au dessus sont des détails mais je pars du principe que les détails sont tout ce qui fait la différence.
A bientôt pour de nouveaux textes j'éspère et bonne continuation.

Pourquoi tu as cessé d'écrire, oublies-tu qu'à force de forger on devient forgeron (permettez moi de vous tutoyer).
Tu as un bon potentiel, ne le négliges pas, force lui de jaillir.
A la prochaine nouvelle
Ton ami Bechchar
Rabat

un premier amour est souvent rempli de non dits et de delicieuses souffrances ton histoire ma rappelle ma jeunesse mais oserai je un jour l ecrire

Eh bien merci beaucoup!

J'adore ! Vraiment très bien écris.

Bravo pour votre écrit qui pourrait être réel; les secours n'arriveront malheureusement pas toujours à temps...Combien sont morts vidés de leur sang , de faim , de soif , dans une attente interminable, dans une souffrance physique et morale que l'on ne peut qu'imaginer, en entendant passer les secours à quelques pas ....
Amitiés jean

Ce texte serait mieux dans une section SF (qui n'existe hélàs pas encore).

Mais franchement, je ne sais pas par où commencer :(

Ton histoire est mal présentée, les paragraphes sont trop tassés, et en plus ton style est lourd et comporte pas mal de fautes. Ta description du monde est stéréotypée et manque de détails et de cohérence, on a l'impression d'un scénario éculé de film post-apocalyptique. Et ton héros est une Mary-Sue typique avec sa grosse n'épee et son gros vaisseau et son "lourd passé de démon-mais-qui-est-quand-même-gentil" :(

Bref, un gros gros travail à faire dessus si tu veux que ton histoire soit plus qu'un énorme cliché.

Mouais...

Tu arrives à faire sentir l'atmosphère autour de ton texte mais tu as un gros travail à faire sur le style et sur l'orthographe : c'est bourré de clichés et de fautes de grammaire.

De plus, tu vas trop vite, tes personnages manquent de profondeur (ton texte est assez court, ceci explique en partie cela ^^) et ton héros fait un peu trop grosbill (on appelle ça une Mary-Sue).

Je te conseille donc de retravailler tout ça :)

Un peu vague et mystérieux, mais la meilleure inspiration qu'il soit (si je ne me trompe pas) !

Ton texte est intéressant car il fait réfléchir ! C'est assez rare ^^

Dans le début j'ai vu quelques majuscules qui ne m'ont pas déplues : " Mal .. Vie " mais par la suite elles deviennent omniprésentes et je pense qu'elles perdent de leur valeur étant donné qu'on les croisent partout dans ton texte ( surtout dans le paragraphe " étre et avoir" .

Une petite chose sur cette phrase : " qu’il doit Avancer et faire avec et contourner les obstacles" les deux "et" l'un après l'autre alourdissent la phrase , remplace le premier par une virgule tout simplement.
"et tout ne se fait pas fait en un jour. Et tout le monde" de méme pour les deux "et" et puis tout ne s'est pas fait ce serait mieux que " tout ne se fait pas fait " ;-)

En tout cas 'est très agréable a lire d'une part car il n'y a pas de fautes et d'autre part car il y a un fil conducteur tout au long , les idées s'enchainent assez bien.

Merci pour ce petit remue méninge ;-)

J'ai adoré ta nouvelle. Espérant te relire bientôt.

L'idée est originale, je regrette par contre les fautes d'orthographe. Ta nouvelle est intrigante et donne envie d'en savoir plus sur cette île. Mais attention aux fautes ! lol

C'est sympa et plutôt vrai (pas tout, cependant, je connais plusieurs chats qui aiment jouer avec l'eau et font leurs besoins dans la salle de bains, ainsi que certains qui aiment bien les chiens... tant qu'ils peuvent les tyranniser un peu :D )

En-dehors de l'illustration, le titre me rappelle un épisode du "Disque-Monde" de Pratchett mais qui parlait de chiens (je ne me souviens plus du titre par contre).

Pour ce qui est de la forme, ça va (écrit correctement, quoi, mais rien qui me semble particulièrement original - en même temps, ce n'est pas gênant puisque le ton est sympa :) ). Je regrette juste que la fin ne soit pas "conclusive", on s'attend à ce qu'il y ait encore quelque chose après.

PS : le "Comme tous ceux qui de leur vie ne font pas grand chose" est faux :P Ce serait plutôt un "Comme tous ceux dont les préoccupations sont au-dessus du commun des mortels", ou un truc du genre. Comment oses-tu prétendre qu'un chat ne fait rien de sa vie ? :P

Texte sympa, assez bien écrit, le style est original. Je devine que le personnage de Supercoco est une personne bien réelle, ce qui ajoute un côté touchant à l'histoire. Je pense que cette nouvelle plutôt amusante est largement publiable. J'ai préféré ce texte à l'ancien du même auteur, beaucoup trop dans la provocation même si très original aussi. J'apprécie